www YKHOANET

CHUYÊN ĐỀ GIỚI TÍNH

Nghiên cứu t́nh dục học

Thắc mắc biết hỏi ai

Giới tính

Sách giáo dục giới tính

Sức khỏe t́nh dục

Tṛ chuyện về t́nh dục

HIV/AIDS

Bệnh của cơ quan sinh dục

Những yếu tố quan trọng trong t́nh yêu đôi lứa, t́nh cảm vợ chồng

T́nh yêu là một chất keo gắn hai cá thể vốn xa lạ. Nó có vững, có chắc hay không là tuỳ tay hai người nấu keo. Dĩ nhiên mỗi cặp người yêu, mỗi cặp vợ chồng có sự sáng tạo riêng, nhưng trong chất keo t́nh yêu, có vài thành phần quan trọng không thể thiếu, đó là...

  • Tôn trọng người ḿnh yêu

Ai cũng nhất trí rằng đă yêu th́ phải tôn trọng người ḿnh yêu, “Không tôn trọng th́ làm sao gọi là yêu được?”. Đúng là như vậy. Thế nhưng có nhiều khi ta vẫn chưa thực sự biết cách tôn trọng. Bạn hăy tự đặt cho ḿnh câu hỏi: Tôn trọng nghĩa là sao? Thế nào là thiếu tôn trọng? Có thể bạn sẽ có những câu trả lời bất ngờ. Sau đây chúng tôi chỉ đưa ra một số ví dụ để ta cùng suy ngẫm.

Tôn trọng thể hiện ở việc nh́n nhận rằng người ḿnh yêu có cá tính riêng. Lẽ dĩ nhiên, khi yêu nhau, hai người đều tự điều chỉnh bản thân để xích lại gần, để đồng cảm với nhau. Nhưng bạn không có khả năng và không có quyền nhào nặn lại người yêu theo ư của ḿnh. Nếu lúc nào cũng dị ứng với những ước vọng của người yêu, nếu cho rằng ḿnh có quyền không cho phép người yêu làm việc này, việc khác, bạn hăy coi chừng! Thái độ đó có thể phương hại đến t́nh yêu. Bạn hăy nghĩ đến việc học cách tôn trọng cá tính, và nếu có thể th́ nên hoà nhập vào thế giới riêng của bạn ḿnh nữa.

"Tụi tôi tính t́nh khác nhau. Tiến th́ thích hội hè, bạn bè. Hoa lại sống thâm trầm. Tiến hay đi hát karaoke, c̣n Hoa th́ thích đi câu cá. Thế rồi khi yêu nhau, Hoa thỉnh thoảng đi theo hội hát karaoke, rồi cũng hát nhiệt t́nh. C̣n Tiến cũng có lúc theo Hoa đi câu cá, kể có lạ nhưng rồi cũng thấy hay hay. Tất nhiên không phải lúc nào tụi ḿnh cũng dính lấy nhau, nhưng phải thông cảm cho nhau, và thỉnh thoảng làm đẹp ḷng nhau th́ cũng vui lắm chớ".

(Tiến, 20 tuổi)

Tôn trọng c̣n là hiểu và thông cảm với các quan hệ xă hội của “đối phương”. Vẫn biết rằng bạn là người quan trọng nhất trong cuộc sống của người yêu, của bạn đời, nhưng không ai có thể sống chỉ với một người. Các quan hệ với cha mẹ, bạn bè, đồng nghiệp đều rất quan trọng. Bạn đừng nên ghen tuông quá đáng. Bạn Hằng rất buồn v́ thái độ của người yêu:

"Anh ấy ở xa ḿnh, nhưng lúc nào cũng quản lư. Anh ấy trách ḿnh là 23 tuổi rồi mà c̣n ham vui bạn bè, ḿnh đi chơi xa anh cũng nghĩ là phải gửi thư xin phép anh. Cứ như ḿnh là vật sở hữu không bằng. Mới yêu nhau mà đă thế này th́ lấy nhau chắc sống không nổi. Anh sợ ḿnh thay đổi, nhưng có thay đổi hay không là do t́nh cảm của ḿnh với anh chứ. Nhưng mà anh có hiểu đâu".

Nhiều gia đ́nh có sự phân định một người làm chủ (thường là người chồng), có quyền quyết định mọi việc, những người khác phải tuân theo. Vậy là không đúng. Gia đ́nh là sự hợp tác hai chiều, người nào cũng đóng góp cả cuộc đời ḿnh, có ai cao hơn ai? Xưa kia trọng nam khinh nữ mà các cụ c̣n công nhận cần phải “thuận vợ thuận chồng”. Ấy vậy mà thời nay, nhiều người vẫn c̣n muốn làm “ông chủ”, “bà chủ” trong t́nh yêu, chẳng phải là dại và đáng trách lắm sao? Vợ chồng thương yêu, kính trọng nhau phải cùng nhau bàn bạc mọi việc, vậy mới là phải lẽ.

"Nhà này cái ǵ cũng cả anh cả ả cùng bàn, cùng làm. Trồng cây ǵ, nuôi thêm con lợn, chi tiêu việc ǵ, đóng tiền học cho trẻ, đều là cả hai người bàn với nhau, chớ một người quyết định không được".

(Đức, 35 tuổi)

Trong đời sống riêng tư, cũng rất cần có ḷng tôn trọng. Nếu ai đó cố ép “đối phương” sinh hoạt t́nh dục khi người ta không sẵn sàng đáp ứng, hoặc chỉ biết đến khoái lạc của bản thân, th́ rơ ràng là thiếu tôn trọng tối thiểu với bạn t́nh. Niềm vui sướng t́nh dục của cả hai người cần phải được coi trọng ngang nhau.

"Nói chung chuyện pḥng the của người ta khá là tốt đẹp. Hầu như không bao giờ có một bên nào bị ức chế. Hai vợ chồng bao giờ cũng rất t́nh cảm với nhau. Thế mà nghe mọi người ở chợ nói chuyện với nhau th́ nhiều chuyện chán lắm, có người chỉ chịu đựng, có người lại coi nó là món hàng để mặc cả với nhau về việc này việc khác. Người ta không thể hiểu nổi".

(Trâm, 25 tuổi)

Một lần nữa xin nhắc lại: “Không tôn trọng th́ sao gọi là yêu được?”. Hai bạn hăy tôn trọng nhau như tôn trọng bản thân ḿnh, và sống sao cho xứng đáng với ḷng tôn trọng, với t́nh yêu đó.

  • Chia sẻ

Khi hai người xây dựng t́nh yêu đẹp hay tổ ấm hạnh phúc, họ cùng nhau chia sẻ mọi điều. Họ quan tâm đến nhau và đến mọi mặt của của cuộc sống chung, mọi niềm vui cũng như nỗi lo toan. Điều đó mang lại cho họ không chỉ là niềm hạnh phúc hiện tại, mà c̣n gắn bó t́nh cảm lâu dài. Nhiều cặp vợ chồng chung tay trong mọi việc:

"Lan với Tuấn Anh, hai người đi làm về, cùng làm việc nhà, cùng kể cho nhau nghe chuyện ở cơ quan, thế là ḿnh cảm thấy công việc nó nhẹ nhàng đi bao nhiêu. Vừa rửa bát với nhau vừa nói chuyện th́ thấy làm nhanh lắm. Bọn ḿnh rất hợp ư nhau về cái khoản rửa bát. Nếu như ḿnh cứ suốt ngày làm một ḿnh th́ tủi thân lắm".

(Lan, 25 tuổi)

Đúng vậy, yêu nhau là cùng chia sẻ mọi việc trong cuộc sống hằng ngày. Trong t́nh yêu trước khi cưới, đó là sự gặp gỡ, sự quan tâm săn sóc đến mọi việc của nhau... Trong gia đ́nh, đó là những công việc kinh tế, chăm nom nhà cửa, sinh và nuôi dạy con, tránh thai, chăm sóc hai bên nội ngoại... Không thể nói rằng mọi việc phải đong đo và chia đôi, nhưng mỗi việc đều là việc của chung hai người:

"Trong gia đ́nh hai người đều phải lo lắng, quan tâm. Người vợ không nên để cho chồng một ḿnh kiếm tiền, c̣n ḿnh chỉ làm nội trợ không thôi. Đàn ông cũng không nên vứt hết việc nhà cho vợ. Nếu cứ nghĩ chồng phải kiếm tiền, vợ phải nội trợ th́ là phân công lao động quá rơ rồi, cũng giống như phân công lao động ngoài xă hội. Thế th́ c̣n gọi ǵ là gia đ́nh nữa".

(Phương, 28 tuổi)

Đáng tiếc là c̣n nhiều người phụ nữ phải than thở: “Cái nhà đối với chồng tôi chỉ như nhà trọ, anh ấy về chỉ để được phục dịch mà thôi.” hay “Đàn ông không phải nạo hút thai nên nào họ có biết tránh thai”... Cũng c̣n nhiều người đàn ông cảm thấy thất vọng về người vợ “cô ấy cứ cho là tôi dĩ nhiên phải cung cấp hết cho cô ấy”... Nếu bạn đă nghe thấy “nửa kia”của ḿnh nói một câu như thế, bạn cần nh́n lại ḿnh và sửa ḿnh.

  • Luôn đem lại hạnh phúc cho nhau

T́nh yêu vẫn thường được ca ngợi là chỗ dựa và nguồn nhựa sống của con người. Đúng là như vậy nếu ta yêu từng ngày, yêu cả đời người. Bạn đừng bao giờ có ư nghĩa sai lầm: “yêu được là xong rồi”. Cách suy nghĩ đó đă biến nhiều cuộc hôn nhân thành điểm kết thúc của t́nh yêu. Hăy nhớ một câu nói chí lư: “T́nh yêu và hạnh phúc cũng giống như một cây hoa. Muốn cho cây sống tươi tốt, ra hoa đẹp th́ phải không ngừng vun bón, tưới tắm cho cây, chăm sóc cây hằng ngày.” (khuyết danh)

Muốn đem lại hạnh phúc cho nhau, bạn có vô vàn cách. Cùng nhau chia sẻ mọi việc trong cuộc sống là cách vun xây hạnh phúc. Những cử chỉ quan tâm giản dị, những lời nói mộc mạc chân thành trong cuộc sống thường ngày luôn đem lại niềm vui:

"Đi làm về thấy hai đứa con nhảy nhót đùa vui, vợ chồng đón nhau, hỏi han nhau ở tận cửa là thấy ấm cả ḷng, có chuyện ǵ ở cơ quan th́ nó cũng bay đi đâu mất. Lúc đấy chỉ muốn ôm lấy nhau một cái cho thoả".

(Huyền, 30 tuổi)

Bạn cũng hăy quan tâm đến những ước vọng của người ḿnh yêu, giúp nhau đạt được những điều ḿnh mong muốn:

"Ḿnh khích lệ cô ấy trong công việc. C̣n người yêu ḿnh cũng rất tế nhị, luôn biết động viên những khi ḿnh gặp khó khăn trong công việc của ḿnh. Bao giờ có chuyện ǵ vui buồn cũng t́m đến nhau".

(Lê Anh, 28 tuổi)

Giữa cuộc sống vất vả, hai bạn hăy t́m những giờ khắc để tạo cho nhau niềm vui đặc biệt: một món quà nhỏ, buổi xem phim, đi dạo, ôn kỷ niệm buổi gặp gỡ đầu tiên, ngày cưới, ngày sinh đứa con đầu ḷng... Hăy nâng niu t́nh cảm của ḿnh và giữ cho t́nh yêu luôn luôn tươi trẻ.

  • Chung thủy

Chung thủy là yêu cầu mà những người yêu và vợ chồng đều ngầm hiểu. Có ai lại muốn t́nh cảm bị chia sẻ, vậy hăy luôn chung thuỷ với nhau. Vẫn biết rằng trong cuộc sống có lúc ta thấy t́nh yêu hay cuộc sống gia đ́nh của ḿnh dường như nhàm chán, có lúc ta có thể xao xuyến bởi một dáng h́nh khác, nhưng đó lại chính là lúc cần làm nóng lại t́nh yêu trong tâm hồn ḿnh. Hăy nhớ lại khi xưa các bạn chăm sóc nhau như thế nào, vui vẻ ra sao, và gây dựng lại những cảm xúc đó.

Những người dễ dàng cặp bồ hoặc đi mua dâm thật đáng trách. Nực cười nhất là có người thản nhiên nói: “Tôi vẫn đưa tiền về cho gia đ́nh, chăm lo con cái, th́ chơi bời tí chút có sao đâu” hay “Ôi dào, mỗi người cũng phải có một mảnh trời riêng chứ”. Thậm chí họ có c̣n đổ cho người kia đủ loại khiếm khuyết để bào chữa cho ḿnh. Họ có nghĩ rằng hành động thiếu trách nhiệm của họ có thể gây tổn thương rất lớn đến t́nh cảm của bạn đời và có thể làm tan nát gia đ́nh:

"Hai anh chị bỏ nhau lúc thằng Cún mới được sáu tháng. Lúc ấy anh gặp một cô bé có 20 tuổi, xinh lắm, và anh yêu cô ấy. Hồi đấy chị khổ mà thằng Cún nó cũng khổ lắm, v́ chị đau đớn như phát điên nên chẳng có sữa cho nó bú".

(Hiên, 34 tuổi)

hoặc biến cuộc sống gia đ́nh trở thành địa ngục:

"Nếu hai vợ chồng không c̣n yêu nhau nữa th́ thật là kinh khủng. Sống chung chỉ là chịu đựng nhau thôi. Mà con cái là khổ nhất. Trẻ em chúng nó rất nhạy cảm với cách đối xử của cha mẹ với nhau. Nh́n chúng nó khóc khi bố mẹ căi vă lạnh nhạt với nhau trông tội lắm".

(Minh, 27 tuổi)

Khi đang yêu thắm thiết, khi dắt tay nhau đi vào cuộc sống vợ chồng, ai cũng mong một cuộc sống hạnh phúc êm ấm. Vậy th́ khi vui cũng như khi chán nản, chúng ta cần phải yêu và không lúc nào ngừng yêu.

  • Và một điều không thể thiếu - tôn trọng bản thân ḿnh

Xưa nay ta vẫn nhắc nhiều đến đức hy sinh, tấm ḷng sống v́ người khác. Chúng tôi dám xin được “đi ngược ḍng”, nói đến cái tôi ít được nhắc đến của mỗi cá nhân, không phải để khuyên bạn sống ích kỷ, mà để thấy rằng việc hy sinh là cần thiết nhưng cần phải biết quư trọng bản thân ḿnh, không để hy sinh quá đáng trở thành “quỵ lụy”.

Mỗi con người có bản ngă riêng với cách suy nghĩ, cách nh́n nhận, cách phản ứng riêng trong mỗi hoàn cảnh. Bạn hăy luôn sống “là ḿnh”, như vậy mới có thể thực sự chân thành với người ḿnh yêu và xây dựng t́nh yêu đẹp.

"Tôi biết đây là t́nh yêu đích thực, v́ bây giờ tôi cảm thấy rất thoải mái. Tôi nói những ǵ tôi nghĩ, không như trước kia, lúc nào cũng phân vân không biết ḿnh nói như thế này, làm thế kia th́ cô ấy nghĩ ǵ nhỉ, lúc nào cũng như là nắn ḿnh ấy".

(Trung, 27 tuổi)

Biết quư trọng bản thân thực sự là cần thiết đối với t́nh yêu. Đừng nghĩ rằng v́ t́nh yêu, ḿnh cần chịu đựng mọi nỗi bực ḿnh, làm thế lợi bất cập hại. Liên đă kiểm nghiệm điều đó:

"Hai năm lấy nhau rồi chị mới học được cách nói thẳng một cách dịu dàng. Hồi xưa có chuyện ǵ chị cũng không muốn nói, nghĩ chuyện bé có ǵ mà nói, thôi th́ ḿnh chịu đựng một tư. Thế nhưng cái bực ḿnh nó cứ ở trong bụng, ngày này qua ngày khác nó to ra. Chị thành ra tính t́nh cáu bẳn, mà không chịu được nữa th́ chị làm um lên, anh lại bảo chuyện bé mà xé ra to. Bây giờ chị rút kinh nghiệm, có chuyện ǵ không vừa ư, chị lựa lời nói ngay, miễn ḿnh không phản ứng gay gắt mà nói một cách tôn trọng, không xúc phạm anh ấy là anh ấy hiểu".

Đáng tiếc là nhiều người c̣n chưa nhận ra tác hại của việc hy sinh vô lư. Sau đây là lời tâm sự của một bạn trẻ đă bước vào quan hệ t́nh dục chỉ v́ nghĩ rằng phải hy sinh cho người yêu:

"Em đă yêu và đă quan hệ. Em cảm thấy chưa muốn đâu, dù sao cũng c̣n quá trẻ, mà yêu mới chỉ được mấy tháng. Nhưng anh ấy muốn thế, c̣n em th́ nghĩ làm thế để giữ anh ấy. Bây giờ em chỉ muốn không quan hệ nữa, nhưng không từ chối được".

(Vân, 20 tuổi)

Khi “ừ”, Vân đă cố lờ đi tiếng nhắc “chưa được” từ trong ḷng ḿnh, cố quên đi rằng ḿnh thực sự chưa muốn làm việc ấy. Cô quả đă sai lầm.

Người ta vẫn nói trước khi lập gia đ́nh cần t́m hiểu nhau thật kỹ để biết trước cái hay cái dở mà thông cảm cho nhau. Song, có lẽ c̣n một lư do nữa: để cân nhắc xem có thể thông cảm được hay không. Khi đang yêu, tuần gặp nhau vài bận, thể hiện những điều tốt đẹp nhất, nói những câu âu yếm nhất, ta dễ cho qua những điều tưởng như nhỏ nhặt. Bạn hăy cẩn thận, nếu có một điều ǵ làm bạn khó chịu th́ hăy cởi mở trao đổi với người yêu, kẻo sau này nó có thể thành sự tra tấn trong cuộc sống vợ chồng. Một bạn đă rút ra bài học thật là “đắng”:

"Mọi người cứ bảo là người ta có thể rèn được chồng, vợ. Tôi thấy cái khả năng ấy nó hạn chế lắm. Hồi xưa yêu, tôi mặc kệ ông ấy sống theo ư thích. Tôi nghĩ cứ chịu đựng một tí, rồi ông ấy sẽ bắt đầu động tay động chân đến việc nhà. C̣n ông ấy th́ bảo cưới xong sẽ bỏ thuốc. Thế nhưng chung sống với nhau 6 năm nay, có một đứa con rồi, ông ấy vẫn chẳng khác ǵ, vẫn cứ là cái ống khói. Việc nhà th́ cũng chẳng bao giờ ngó chứ đừng nói làm nhé".

(Hạnh, 30 tuổi)

Mỗi con người có thể thay đổi ḿnh nếu người ấy muốn, nhưng cũng có những điều không thay đổi được. Khi có một điều ǵ đó khiến một trong hai bạn khó chịu, các bạn hăy trao đổi và tự điều chỉnh ngay từ lúc chưa cưới. C̣n nếu không điều chỉnh được, có lẽ hai bạn không hợp với nhau đâu. Hăy tôn trọng chính bản thân ḿnh nữa. Có vậy mới có thể mong đợi một cuộc sống hạnh phúc thực sự.

Cạn lời cũng không nói hết được những điều cần nói về t́nh yêu và hạnh phúc gia đ́nh. Chỉ xin gói lại: Quan trọng nhất trong t́nh yêu và trong cuộc sống vợ chồng là không ngừng học hỏi lẫn nhau. Đừng nghĩ rằng ḿnh tốt lắm rồi, không có ǵ phải thay đổi nữa, chỉ có người kia là phải thay đổi. Cả vợ cả chồng đều cần thay đổi theo hướng tốt lên cho hoà hợp nhau. Cũng đừng thấy một khuyết điểm ǵ đó của bạn đời mà coi là kinh khủng, là sụp đổ, bởi “nhân vô thập toàn” mà, ai chẳng có khiếm khuyết. Yêu nhau là yêu cả nét tốt lẫn nét chưa tốt của nhau. Quan trọng là hai người cùng cởi mở, luôn nh́n vào bản thân để không ngừng tạo cho cuộc sống chung nhiều nét mới. Tất nhiên phải là cả hai người.


Bệnh lây qua đường t́nh dục
Chăm sóc bà mẹ và em bé
Các biện pháp tránh thai
Các dấu hiệu bất thường của thai kỳ
Các khối u và ung thư
Các thủ thuật y tế thường dùng trong hộ sinh
Các vấn đề phức tạp đối với việc sinh nở
Có thai ngoài ư muốn
Giáo dục giới tính - giao duc gioi tinh
HIV/AIDS là ǵ?
HIV/AIDS đă trở thành một nạn dịch
Hoóc môn
Hút, nạo thai là thế nào?
Hệ sinh dục nam giới
Hệ sinh dục nữ
Khi nào nên đi “giải quyết” ?
Làm thế nào để mẹ bé và bé khỏe?
Mách mẹ bé một số cách để dễ chịu hơn khi mang thai
Một số bệnh thường gặp và cách pḥng bệnh
Một số chủ đề về t́nh dục thường được quan tâm
Một số thay đổi khác thường gặp
Một số trường hợp khó khăn
Một số tâm trạng của tuổi tứ ngũ lục tuần
Một số vấn đề chung của cả hai giới
Một số vấn đề khác
Một số vấn đề liên quan đến bộ phận sinh dục
Một số điều cần biết về việc cho con bú
Một số điều liên quan đến t́nh dục
Một số điều lầm tưởng về t́nh dục
Người khỏe mạnh nên đối xử với người nhiễm HIV như thế nào?
Người ta có dễ thụ thai không?
Những quan niệm thường gặp về giới nam, giới nữ
Những thay đổi về sinh lư
Những thay đổi về tâm lư
Những yếu tố quan trọng trong t́nh yêu đôi lứa, t́nh cảm vợ chồng
Những đường lây truyền HIV và cách pḥng tránh
Nếu yêu nhưng không muốn quan hệ t́nh dục th́ phải làm sao?
Quá tŕnh chuyển dạ thông thường
Sinh nở
Sự phát triển của bé và những biến đổi ở cơ thể mẹ bé
Sự thụ thai, phép màu của tạo hoá
Thanh niên nh́n nhận về t́nh dục trước hôn nhân
Thay đổi về khả năng sinh sản
Thế nào là t́nh dục đẹp?
Tránh thai có ư nghĩa như thế nào đối với sức khoẻ?
Tṛ chuyện về t́nh yêu
Tṛ chuyện về t́nh yêu, giới tính, sức khỏe
Trứng và tinh trùng - khởi đầu cuộc sống
Tác động đến sức khoẻ
T́nh bạn khác giới
T́nh dục khi mang thai
T́nh dục ở tuổi tứ ngũ lục tuần
Vô sinh
Vẻ đẹp cơ thể mẹ
Xét nghiệm - cách duy nhất để biết có nhiễm HIV hay không
Đây là lúc thực sự cần có cả hai người
Đă nhiễm HIV rồi, nên sống như thế nào?
Địa chỉ cần đến

 

BS PHAN XUÂN TRUNG

"Lăng tử giữa thương trường"


 WHO definition of HEALTH:
Health is a state of complete physical, mental and social well-being and not merely the absence of disease or infirmity.


Phần mềm y khoa

YKHOANET đoạt cúp vàng
hội chợ SoftMart 2005

Tài liệu giới thiệu sản phẩm

Hệ thống quản lư tổng thể bệnh viện đa khoa và chuyên khoa

 

ASP.NET - Unicode

và các phần mềm lẻ

Siêu âm đa chức năng

Nội soi đa chức năng

X quang, CT, MRI

Giải Phẫu Bệnh

Tế Bào Học

Pḥng mạch bác sĩ

Quản lư dược

Quầy thuốc tây

Tiếp nhận bệnh nhân

Thu phí

QL pḥng xét nghiệm

 

Website YKHOANET.COM khai trương ngày 24/12/2000 - Năm thứ Tư.

Website YKHOANET - Y KHOA VIỆT NAM
www.ykhoanet.comwww.ykhoa.net 

 In trang này     Phản hồi

Web Master: Dr PHAN XUAN TRUNG - drxuantrung@ykhoa.net